“Hola Lizeth, soy Karen. Desde que tengo memoria mi mamá me agrede. Sé que se dice que madre solo hay una y en mi caso agradezco a Dios que ella no tenga un clon. Me encerraba en el cuarto todo el día y cuando me alimentaba en el cuarto era con alguna galleta sola. Yo no entendía qué pasaba porque a mi hermano siempre lo abrazaba y a mí no. Fui creciendo y me dí cuenta que nunca me quiso. Su castigo favorito era meterme en las noches a la ducha con agua fría. Mi vida ha continuado así, con frases de que “hubiera preferido parir un alambre de púas que a vos”. Yo intento respetarla, ya es una adulta mayor pero de mí no sale ningún sentimiento positivo hacia ella. ¿Tendré que perdonarla?”
El Dr Rafael Ramos, del CEDHI dice lo siguiente:
Cuando pensamos en Mamá, casi obligadamente pensamos en sinónimos tales como amor, entrega, incondicionalidad, dulzura, apoyo, estímulos positivos, en fin, todo lindo y mágico. Hoy sabemos que no siempre es así. Hay personas que llevan sobre sí una carga emocional, o han pasado por procesos tales que los han convertido en seres humanos tóxicos, agresores, inadecuados, violentos, descalificantes, en fin la gama es amplia. Ahora, ¿qué podemos hacer, cómo poder entender esto?:
- Rompa el conflicto del afecto: El afecto no es biológico es relacional. En una familia uno tiene consanguíneos, lo que los hace familiares es el tipo, forma y estilo de relación. Si alguien es una figura sana afectivamente, se gana nuestro afecto, si no es así, no hay por que darlo, porque el amor en cualquier tipo de relación pasa por el autocuidado, el autorespeto, si no nos tratan bien, no tenemos por qué sentir culpa si no desarrollamos amor.
- Siéntase libre de culpas y conflictos: No se cuestione a diario por qué ella es así, por qué no es diferente, por qué trata de forma diferente a su hermano. No se abrume, no se deje llevar al túnel de la depresión, tan solo porque ella no es lo que se espera de una madre.
- Sustituya relaciones: En ocasiones una tía, una amiga, otra persona puede darnos afecto sano. No se trata de buscar otra mamá, es aceptar que la suya es diferente y que ella hace daño, en lugar de meterse en el oscuro mundo del dolor, cultive otras relaciones que sean gratificantes, esto no repara el vació, pero le da la posibilidad de crear lazos sanos, siéntase libre para poder elegir quien puede estar cerca de su vida y quien no.
- Tome distancias afectivas, céntrese en las responsabilidades: Si su madre es una persona complicada usted puede tomar distancias afectivas. Preste atención al cuidado que como persona mayor ella merece, pero hasta ahí llega usted.
- No lleve la carga sola: Si su hermano no asume un rol de cercanía, además no contribuye en lo financiero, busque un asesor legal, un abogado que sepa de temas de familia, pues no tiene usted que asumir todo el peso, hay mecanismos legales que le pueden ayudar a alivianar la carga, pero hay que buscar ayuda.
- Perdone: Como proceso de comprensión, abra su mente y contemple la posibilidad de ver a su madre como una persona enferma, que no fue, no es y quizá no sea lo que usted desea, pero perdonar no es aguantar, estar ahí bajo el yugo de la violencia verbal o emocional. Lo sano es soltar, dejarse de hacer preguntas, pero tomando distancia al punto que esto no le afecte.
- No deje que esto sea el centro de su vida: Su progenitora no es lo que uno espera, no es así, entonces que esto no la paralice en sus procesos de desarrollo laboral o profesional. Que esto no la atrape al punto que no pueda seguir con su vida, tener su familia, buscar pareja
, tener amigos, en fin, el curso de la vida lo traza usted, no su madre, pero esto requiere análisis, muchas veces terapéutico.
16 comentarios
Mi madre era una agresora psicológica más que física, aunque también descargaba de vez en cuando su ira en mí, lo que más me dolió fue, que nunca me demostró cariño, ni me enseño a valorarme, llegue a pensar conforme crecía que me tenía celos y que no me veía como hija, sino más bien como su empleada. Esas heridas son profundas y laceraron toda mi autoestima, ya que cuando tus padres están presentes físicamente pero ausentes emocionalmente, tú te preguntas, que tengo yo de malo, porque no merezco ser amado?. Esa carencia, afecto mi desarrollo de muchas maneras, hasta que decidí tomar el control de mi vida y me di cuenta de lo que deseaba ser limpiada de todo ese dolor. Por lo que lleve 3 años de terapia psicológica y 2 años de terapia espiritual. Con esos 5 año de proceso pude entender que el problema no era mío, si no de ella, y que lastimosamente es una persona vacía, que nunca podría ser la madre que yo tanto añore y merecía tener, así que a lo hecho pecho, asumí mi realidad, y eso me hizo más fuerte.Les cuento todo esto para invitarlos a que busquen ayuda, superar los rollos con los padres, no es nada fácil, solo con ayuda se puede lograr, YA QUE LOS PADRES SON LA BASE FUNDAMENTAL DEL AUTOESTIMA DE UN NIÑO ENTRE MUCHAS OTRAS COSAS, y si eso fallo imagínense como va todo de ahí en adelante. Hay esperanza, Sí se logra perdonar, de corazón les digo que yo veo todo con diferentes ojos sin dolor ni rencor, hoy por hoy entiendo que mi progenitora como una mujer vacía, que no fue capaz de cumplir con su papel de madre. Entiendo que es debido a que uno solo puede dar lo que lleva por dentro. En su caso, NADAAAAAA. Pero lo veo con paz y con hasta con lastima a ella, porque va a ser duro cuando la vida le devuelva lo que ella dio. Entiendo que yo no puedo hacer nada con lo que me dan, pero si con lo que yo doy. Y YO QUIERO DARLO TODO, VIVIR AL MAXIMO. YA QUE LA VIDA DURA MUY POCO COMO PARA VIVIR AMARGADOS EXTRAÑANDO LO QUE NO SE TUVO. Bendiciones.Posdata: Debería haber como un grupo donde nos podamos reunir ya que nos dimos cuenta que no estamos solos
Un gran abrazo para todos los que viven o vivieron situaciones tan tristes. De corazón les deseo mucha paz y sabiduría… que algún día el dolor no sea tanto y que sobre todo, puedan encontrar amor verdadero: en amigos, en una pareja… y que si Dios les da la oportunidad de tener hijitos, puedan vivir la etapa de la partemidad/maternidad desde una perspectiva muy diferente.
Oyra cosa más: Ustedes NUNCA fueron, son ni serán el problema… simplemente hay personas que nunca tuvieron las características para ser papás.
Hola, aunque ya es 2016, estoy leyendo tu mensaje y me parece leer mi pensamiento, es exactamente lo q le he dicho a mi madre, q no me ve como a una hija, q no le importa mi dolor, ni q le importó el q yo halla estado en una cama con una cesárea q se complicó para q ella se molestara conmigo por una estupidez, definitivamente he entendido algo de tus líneas, ella no ha tenido nada dentro, por lo tanto nada puede dar, también ha venido a mi mente q mirando un poco hacia atrás he podido percatarme q siempre tuve q esforzarme para ser aprobada y aceptada por ella, hasta me casé con mi novio con quien había comenzado a convivir un tiempo, para complacerla y tener su aceptación, para sentir q ella sentía orgullo por mi, por supuesto al año todo resultó en divorcio, pero igual todo continuaba girando alrededor de ella, hoy día sólo por una discusión me excluyó de su vida, me sacó, me desheredó, me dijo q por mi carácter por eso hacía eso, sólo porq en la discusión dondevle dije q ella no me veía como hija, q no me consideraba,a pesar de q siempre he querido estar cerca de ella, siempre q he podido la he ayudado y tratado como una reina, precisamente para buscar esa aceptación de parte de ella, pero siento q me cansé, q no es mi culpa y q Dios ha permitído q ella tome decisiones erradas para pagar el daño q nos ha hecho a sus hijas, ya q a dos hermanas más, también las sacó de su vida así como quien se divorció de un hombre, ya van tres años q no ha querido saber de mis hermanas ni de mis sobrinos! Es muy triste de verdad, a ella solo le gusta herir a algún hijo q no esté de acuerdo con ella o q simplemente no la complazca. Pero quiero y necesito perdonarla
Tengo un dolor muy grande que nadie entiende,fui madre hace un año estoy sola con mi esposo en una ciudad X mi madre es otra a dos horas,cuando me vine ella se enojo mucho etc.estando embarazada estuve sola con mi esposo ella no me ayudo en nada ,me llamaba para contarme puros cahuines y hacerme pasar malos ratos,nacio mi bebe x cesárea otra vez solos ahora los tres ,no me ayudo aún sabiendo que tenia un tajo profundo un recien nacido y mucho dolor, ahora que necesito ayuda para cuidar a mi bebe tampoco esta conmigo ,cuando yo tenía 7 años mr dejo donde una prima de ella para irse a trabajar a otro país con el fin de construir una casa,no lo logro me recupero al año siguiente pero en pedazos ,pedazos que ella nunca noto no noto que estaba rota de dolor por su abandono ,por los malos tratos de esa tía nunca fui la misma,siempre me abandona por algo material ,durante el embarazo me abandono por que no le rompieran la casa ya que cuidaba a su papa,después lo mismo ahora no viene xq esta agrandado la casa y no quiere dejar solo entonces como yo podre sanar ?como podre ser buena madre y no abandonar a.mi hijo si siempre me han abandonado partiendo por mi «padre» que se fue cuando supo que yo flotaba en la panza,siempre me abandonaba alguien.
Kaki No pienses así… te lo digo por experiencia estoy pasando por lo mismo… y recordando todo me pasa igual mi mamá siempre busca una excusa para odiarme, me humilla me habla con mucho odio. Intente de todo para llevarme bien con ella pero simplemente no se puede.
Tengo 2 hijos 1 de 10 y uno de 1 año. Lo mejor que puedes hacer es no arruinar tu vida por culpa de los malos sentimientos de tu madre.
Tienes que cambiar la historia dale mucho amor a tu hijo, tu puedes hacer lo que esa señora no hizo bien dale a tu hijo todo lo que hubieras querido recibir de tu madre.
Yo tengo mucho dolor guardado y no me esta haciendo bien. No dejes que avance tal vez no soy la mas indicada para aconsejar pero mi consejo mas importante es que ames a tus hijos y les hagas sentir lo que tu nunca tuviste.
Siempre digo que Dios sabe porque pasan las cosas. Ya no le insistas más nada que ella no quiera darte. Tu hijo te necesita a ti mo a ella.
Suerte y espero tener suerte tambien 😏
Dios te puede ayudar. El me ha ayudado a mi. Te entiendo porque se que se siente cuando tus padres te dejaron. Y no tomaron en cuenta que te procrearon, y alguien más asumió su responsabilidad. Se el daño porque lo he vivido y el temor de cometer los mismos errores.
Yo también me llamo Karen y tuve los mismos problemas de destrato, indiferencia, agresiones físicas y psicológicas. Yo también viví las duchas de agua fría a los 3 años de edad. Uno no se da cuenta de los golpes y el matrato que sufrió hasta que lo escucha o lo lee en alguna parte, como en este foro, o simplemente lo cuenta en voz alta. Yo temo ser madre y repetir ese monstruo llamado “madre” en mi. El único dolor que no pude superar fué que mi madre tuvo un trato tan hermoso con mi hermana. Pero a mi me miraba con desprecio y molestia. Va más allá de un ¿por que no siente amor? Si no que me apuñala y no encuentro respuesta a la pregunta: ¿por que no se da cuenta de que nunca tuve la culpa de caerle mal? ¿por que su odio recayó sólo en mi y no en las dos, en mi hermana y yo? No le encuentro lógica. Que algún psicólogo me explique. Fué sádica, eligió ser sádica. Deseo que en el futuro otros adultos responsables puedan detectar mejor ese maltrato hacia los niños y que estos puedan encontrar refugio estatal. El odio sólo genera odio.